.png)
טוב שבאתם.
אני זהר עמיר, מטפלת זוגית ואישית.
במסע החיים האישי והמקצועי שלי אני חוקרת איך להיות אני בעולם בלי לוותר על קשר, ואיך להיות בקשר בלי לוותר על עצמי.
העצמי שלנו מ תרחש בתוך קשר. שם למדנו לאהוב, לסמוך ולהתרווח, ושם גם למדנו להיזהר, להיסגר, להתרחק או להחזיק הכול לבד. לפעמים אפילו לדכא חלקים משמעותיים ממי שאנחנו.
לפעמים הדרכים שלמדנו לשמור על עצמנו ועל הקשר משאירות אותנו רחוקים מעצמנו ומהאנשים היקרים לנו. אנחנו רוצים להיות קרובים, אבל משהו בנו נסגר. רוצים להיות נאמנים לעצמנו, אבל מפחדים לפגוע, לאכזב או להישאר לבד.
שנים של עבודה עם אנשים לימדו אותי שוב ושוב שמה שלמדנו בתוך קשר יכול להשתנות בתוך קשר מיטיב.
אם בטוח לנו, באמת בטוח לנו, משהו עמוק בפנים יכול להירגע. אפשר להרפות קצת מהאחיזה ומהשליטה, ולהעז יותר ולהימנע פחות.
כשאנחנו יכולים להביא את עצמנו בחופשיות לקשרים שלנו, מתפנה בנו מקום לחיות, ליצור ולשגשג גם בעולם.
אני מלווה אנשים וזוגות שרוצים להיות קרובים בלי לוותר על מי שהם, ולחיות במלואם.
אל חיים שמרגישים באמת שלנו.
לפעמים מגיעים כי כואב.
ולפעמים כי מרגישים שהגיע הזמן לחיות קצת אחרת.
"The roots of resilience are to be found
in the sense of being understood by and existing in the mind and heart of a loving, attuned other."
Diana Fosha
נעים מאוד.
הסקרנות שלי לגבי קשרים אנושיים מלווה אותי מאז שאני זוכרת את עצמי.
אני מכירה מקרוב את השאלה איך להישאר קרובה לאחרים בלי לאבד את עצמי. גדלתי בתוך מערכת יחסים משפחתית מורכבת, ובתוכה למדתי להיות מרצה ומתפקדת. זו הייתה דרך שעזרה לי להישאר קרובה לאחרים, אבל הרחיקה אותי מעצמי.
עם השנים אני לומדת לבחור אחרת. ככל שאני מחוברת יותר לעצמי, אני מגלה שהקשרים שלי נעשים בריאים, מלאים והדדיים יותר. אני לומדת להישען ולסמוך, ולגלות איך קשר יכול להיות מקום של ריפוי.
אני אמא ובת זוג, וחיה בעצמי את המורכבות, היופי והאתגר שיש בקשרים קרובים.
עם השנים התחדדה בי ההבנה שהמקום שבו אני רוצה להתבונן הוא הקשר. במה שקורה לנו כשאנחנו פוגשים אדם אחר, במה שאנחנו לומדים על עצמנו בתוך מערכות יחסים, ובעיקר באפשרויות שנפתחות כשאנחנו מצליחים לפגוש זה את זה אחרת.
בעבודה עם זוגות גיליתי עד כמה הקשר יכול להיות גם המקום שבו אנחנו נתקעים וגם המקום שבו משהו חדש יכול להיוולד.
העבודה שלי משלבת בין שיטת סאטיה לבין גישת הקשר כמרפא (היקשרות ו־EFT). אני מביאה לתוכה ידע מקצועי, ניסיון של שנים בעבודה עם אנשים וזוגות, וסקרנות עמוקה לגבי מה שקורה לנו בתוך קשר.
מתוך הדרך הזו התגבשה התפיסה שמנחה את העבודה שלי היום: ריפוי דרך קשר.
הדבר שאני הכי אוהבת בעבודה הוא לראות איך משהו מתחיל להשתנות.
אדם שמפסיק להחזיק הכול לבד. משהו שהיה סגור ומתחיל להיפתח. זוג שמצליח לגלות שמתחת לריב יש געגוע, ומתחת לכעס יש פחד, ומתחת לכל זה רצון להיות קרובים.
אני מתרגשת בכל פעם מחדש מהרגע שבו משהו שהיה נראה בלתי אפשרי מתחיל להיות אפשרי. כשאפשר להרגיש בלי להציף, להיות קרובים בלי לאבד את עצמנו, ולהישען על מישהו בלי לוותר על מי שאנחנו.
אלה הרגעים שמזכירים לי למה בחרתי בעבודה הזו. עבורי זו זכות גדולה שאנשים סומכים עליי במקומות הכי אישיים שלהם. אני מגיעה לעבודה הזו עם לב נוכח, כבוד עמוק למערכות יחסים, ואמונה אמיתית ביכולת שלנו להשתנות, להחלים ולצמוח בתוך קשר.
זוגיות יכולה להיות המקום שבו אנחנו מרגישים הכי בבית, והיא יכולה להיות גם המקום שבו הכאב שלנו פוגש אותנו הכי חזק.
לפעמים משהו קטן קורה ביניכם, ופתאום הכול מתלקח. מילה, מבט, שתיקה. בתוך רגע אתם כבר לא באמת מצליחים לראות זה את זו. כל אחד מגיב למה שהוא חווה מהשני, והתגובה שלו מפעילה את השני, שמגיב שוב. וכך נוצר מעגל שמזין את עצמו והולך ומסלים, עד שקשה לזכור בכלל איך התחיל.
זה הסייקל הזוגי.
הוא לא שייך לאחד מכם. הוא נוצר ביניכם. עם הזמן הוא נעשה כל כך מוכר, שהגוף והמיינד כבר מזהים סכנה ומגיבים כמעט מעצמם. אתם יכולים לדעת בשכל שאתם אוהבים זה את זו, ועדיין למצוא את עצמכם שוב באותו מקום.
בטיפול אנחנו לא מתמקדים רק בתוכן של הריב או בסיפורים שיש לכם על הקשר ועל אחד את השני. אנחנו מתקרבים למה שקורה כאן ועכשיו: למה שכל אחד מכם מרגיש, למה שקורה בגוף, למה שהמיינד עושה כדי להגן עליכם, ולמה שאתם באמת זקוקים לו ברגע הזה.
ומתוך המקום הזה מתחילה להיווצר ביניכם חוויה אחרת של קשר.
אפשר להתחיל לחוות את השני כמי שנמצא איתך גם ברגעים שבהם קשה. ללמוד להיות פגיעים, לבקש, להיענות ולהישאר מחוברים.
כי כשאנחנו יודעים שמישהו חשוב לנו נמצא שם בשבילנו, משהו עמוק בתוכנו יכול להירגע. אנחנו כבר לא צריכים להיות כל הזמן דרוכים ולחפש את הסימן הבא לכך שאנחנו עומדים להיפגע. מתפנה מקום לנשום, להרגיש, לחשוב ולהיות.
בטיפול אנחנו לומדים לזהות ולתת זה לזו סימנים של ביטחון, ולהתחיל להבחין בהם גם במקום שבו התרגלנו לחפש סכנה.
אפשר לחשוב על זה גם כסוג של חיווט מחדש. לא מחיקה של מה שלמדנו, אלא יצירה של חוויות חדשות שחוזרות על עצמן בתוך הקשר, עד שגם הגוף והמיינד מתחילים להכיר אפשרות אחרת.
כשאנחנו חווים שוב ושוב שאפשר להיות קרובים ולהישאר בטוחים, משהו בתוכנו מתחיל ללמוד ולהתארגן מחדש סביב חוויה ש ל ביטחון.
כי קשר בטוח לא רק מרגיש טוב יותר. הוא מפנה מקום לחיות.
טיפול זוגי
הטיפול האישי הוא מסע של התקרבות.
אל מה שקורה בתוכנו, אל הרגשות, הצרכים והרצונות שלנו, ואל המקומות שאולי עם השנים למדנו להרחיק, להשתיק או להחזיק לבד.
דרך יצירת מרחב בטוח וקשר שאפשר להרגיש בו נראים ומובנים, אפשר להתחיל להקשיב גם לזה. להרגיש את מה שקורה, לתת לו מקום, ולהישאר איתו בלי להישאר לבד.
לא תמיד אפשר להגיע אל כל זה רק דרך מחשבה והבנה. הרבה ממה שעברנו ומה שלמדנו על העולם ועל עצמנו חי גם בגוף. לפעמים הגוף מגיב עוד לפני שאנחנו יודעים למה. הנשימה נעצרת, הגוף מתכווץ, הלב דופק, ואנחנו מתרחקים, מחזיקים או מגנים על עצמנו בדרכים שכבר הפכו מוכרות.
דרך יצירת מרחב בטוח וקשר שאפשר להרגיש בו נראים ומובנים, אפשר להתחיל להקשיב גם לזה. להרגיש את מה שקורה, לתת לו מקום, ולהישאר איתו בלי להישאר לבד.
כשיש מי שנמצא איתנו ומנסה באמת לראות ולהבין אותנו, משהו יכול להתחיל להתרכך.
בהדרגה הגוף כבר לא צריך להחזיק כל כך חזק, הנשימה יכולה לחזור, ונוצר יותר מקום להרגיש, להיות ולבחור.
לאט לאט מתאפשרת יותר קרבה לעצמנו. יותר יכולת להרגיש בלי ללכת לאיבוד, להיות בקשר בלי לוותר על עצמנו, ולפגוש את החיים מתוך יותר חופש ופחות מתוך דפוסים אוטומטיים.
לא להפוך למישהו אחר.
אלא להרגיש יותר בבית בתוך עצמך, ולהיות חופשי יותר להביא את מי שאת אל העולם, אל הקשרים שלך ואל החיים.
טיפול אישי
בואו נדבר.
זהר רייס עמיר
054-5944044
zohar.reis@gmail.com
קליניקה ביודפת, משגב
או באונליין
